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好好说话
文/义门君
自从用上了“不明觉厉”的“词语”，就连连被杠：“请问出处”。这让“保温杯里泡枸杞”的我开始沾沾自喜，耳边还响起了“好嗨哟，感觉人‘森’已经达到了巅峰”的节奏，并让自己产生了“抄录网络用语来娱乐大众”的想法。
在“盘它”的自我鼓励声中，我开始在网络上收集一些素材，可“一看就会，一做就废”。正如：“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
从“确认过眼神”开始，到“不忘初心”的“断舍离”后，我发现自己也算“是个狼人”——比狠人再狠一点。在一阵“神仙打架”的忙碌及“令人窒息的操作”后，“巨婴”终于摆在了“C位”——“奥利给！”“硬核”的文案出现了。
随着“扎心了，老铁！”的呼声，我“安排”的“甜蜜暴击”的“内容引起极度舒适”：“你看这个碗它又大又圆”……
有人弹幕了:“一天就是一日，一日就是一天。”我怀疑他在开车，但又没有证据。
又来了一个弹幕：“我去年买了个表。”——“WQNMLGB”的隐喻。
接下来：“明明自己是四氯化碳,你非得说自己是无水硫酸铜。”——四氯化碳：2B类致癌物；无水硫酸铜：相对分子质量。
“你全家包括你都是元素周期表51号元素！”——51号元素：锑。这让我想起了高中的化学老师黄爱华老师：“硼化硫，不存在，因为硫的非金属性比硼强，但是用来骂人还是可以的，因为硼化硫是SB。”
类似的话还有：氧化钙：化学方程式CaO；三氧化二铁：铁锈的主要成分，意思是脑袋“秀逗”了。不过如果有人说你“缺碘”，那就只有高安人民明白了：缺碘会导致大脖子病，即肿颈。高安方言里“dǒngjǐng”是“跳井”的意思。
“Mark”一下：敲完引言，感觉说了一堆的“寂寞”，那就现在开始好好说话，讲一个关于爱情的故事。
从哪里开始呢？就从老师这里开始吧！
“你给我多少分，我就祝你能活多少岁。”
“你就是一根搅屎棍！”
那请问老师：“我同学是什么？”
答案不重要，重要的是：一说到同学，我便想起‘眼里的高压电，足够让我的手机用一年’的她。于是老师敲黑板——重点来了——话说：“相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。”
我深深的记得那天的对话，也一直忘不了她的脸——就像一颗没有剥皮的荔枝，还有忘不了的是她‘蛋黄的长裙，蓬松的头发！’
“你若安好，我便备胎到老。”我虔诚的对她说着。
“把你当人看，你却学狗贱……”
“连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？”
“有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。人丑就要多读书！”
我很难过，很心疼她年纪轻轻就瞎了！我太难了！
这时，传来同桌中肯的话：“你不是读书的料。”——这是间接的在夸我漂亮，不过他的下一句话就不能当真了：“如果我做了皇帝，就封你当太子！……唉！问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。”
后来若干年过去，荔枝要剥皮了——结婚。“内心几乎是崩溃”的我知道，以后不会再有机会了，于是对她说：“自作多情的下场就是自取其辱。”
“是呀，从蓝色校服到白色婚纱，得遇多少人渣。”她回答到。
“这种烂人，我不稀罕做。”
“有些事，我们唯一能做的，就是笑而不语。”
“女人心看不透，因为胸前肉太厚！”我调侃到。
“很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。”
“没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的。”
“没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。”
“下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受了，你也会知道。”
“我读书少，你可别骗我。”她笑了笑，露出两颗小虎牙。
“不要扶我，我没醉，是前面的那条路在动。”最后喝多的我，“谁也不服就扶墙了。”
又经过了若干年，我要靠“相亲”解决单身。
那天的对话如下：
“工资多少？”
“唉！羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？”
“污染一个地方有两种方法：垃圾和钞票，所以我是在夸你。”
“不管算命先生说五行缺什么，到了我这个年纪，最缺的还是钱。”
“那你有房吗？”
“我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的。你为什么来相亲？”我油腔滑调的反问。
“一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。”
“看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。”
“你也已经到了油腻的中年哦！”
“十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。”我“诗意”继续大发。
“不是你太胖，是上帝嫉妒你变瘦太美！”
“嗯，男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。你说呢？”
“呃，我走得太快，灵魂都没跟上。刚才你说什么？”
“我那么辛苦胖起来，还不都是为了在你心里多占点地皮。”
“好吧，地皮足够了，还是说说你的故事吧！”
“爱过了给过了伤了痛了，还要我怎么说？”
“你胖胖在胸，我瘦瘦在脑容量！”
“逝去的爱情就跟落枕一样，回头会很痛。”
“把牢骚拿出来晒晒，情绪就不会缺钙。”
“不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。要不来说说你的故事？”
“再回首，那人已是孩子他爸。”
“不合适的两个人，早散早超生。”我继续了我的吊儿郎当。
“明明能靠长相吃饭的你，却偏偏选择了才华。”
再“Mark”一下：当时，听到她说到这里的时候，我选择了对她“壁咚”，然后做了一个“前方高能”的鬼脸。
“年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子说：‘扯平了。’”
“这么久了才知道，我最长的恋爱史就是自恋。”
“咱也不知道，咱也不敢问。”
“我单方面宣布：我们相亲成功。来，亲我一下吧！”
“不亲！”
“连我都不亲，你亲什么，青岛啤酒吗？”
“雨女无瓜！”——“与你无关！”
“你造吗？世界那么大，我想去看看。我带着你，你带着钱。”
“且行且珍惜。”
“一起去爬山吗？”
“你们男人就知道游山玩水。”
“游上面的山，玩下面的水。”我不正经的接过话。
“吓死本宝宝了，你们城里人真会玩。”
“我只想安静的做个美男子，这样就感觉自己萌萌哒！”我自豪的说到。
“现在问题来了：我觉得你该吃药了。”
“我不要你觉得，我要我觉得。”
“我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。”
“找塞班！找塞班！”
“我想要的，你拿不走。”
“你觉得我还有机会吗？”那天，我超诚恳的对她说了这一句真话。
“那我得知道你家水龙头流的是什么？”
“要不，来杯‘芋泥啵啵奶茶’？”我恳求到。
“不了，等下我要去‘做头发’。”她拍了拍“品如的衣服”回着。
“我可以陪你呀！”
“你对每个女生都这样吗？”
“只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。”
“你真好笑。”
“人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。”
她没有说话，为了避免尴尬，就去了一趟洗手间，再也没有回来。
后来我也去了洗手间，不过，便秘让我知道地球对我也没了引力。接着一个不是很好使的感应水龙头，让我觉得自己就像是一个要饭的。
再后来，我一个人去了影院，感慨如下：现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和两百多个女人一起上班，我说什么了吗？
故事因为我不会好好说话而起，想到“病从口入，祸从口出”，以后我得学会闭嘴了。
写到这里，弹幕弹出一句话：“阿姨压一压”。呃！那就用它来结尾吧：“阿姨我不想努力了。”
“小朋友，你是不是有很多问号？”
“没事！‘牛战士从来不会摘下他的面具。’”
以上文字，全部来源于网络，抄录纯属娱乐。
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